Без заголовка

жду ответа от пустоты
смешная. 
Правда, смешная?
Правда. Почему ты сидишь и ждешь? Всю жизнь просидишь, никто не придет из пустоты, пока ты сама не позовешь.
Кто пойдет в пустоту? Может и есть такие, но вряд ли они придут именно к тебе. Хотя бы один.
Хотя бы один? Хм, а мне нужен? Мне нужен этот один? 
Я не знаю, что тебе нужно, ни сейчас, не раньше. Я ничего не знаю,
Ты сама с собой разобраться не можешь, а еще у мен что-то спрашиваешь.
Выйди, покричи, может, кто-нибудь подумает «Хмммм, нет, я не считаю ее сумасшедшей, нет конечно, я понимаю, что ей плохо, ей нужна помощь! Несите водку и дрова, ребят! Будем жечь все к хуям и забывать!»
Ахахахахахаххахахаха 
Смешно, правда?
Смеешься? А чего слезы из глаз? истерика? Правда? Хотелось бы так?
А кто мешает?
Бери ноги в руки и катив Дзержинск, Нижний, Окулово… тебя везде ждут
просто ты спряталась...
 Варя...
Варя.
Вон, Варя, человек, которому не все равно пытается докричаться до тебя
ахахха
смешно, непрвдали?
Она может все сжечь и притащить водки, прямо сейчас, хочешь?
Нет?
ну как хочешь

Комментариев: 0

Без заголовка

помогите

Комментариев: 0

Без заголовка

Когда у людей появляются такие мысли?
не знаю...
когда все плохо
или не очень плохо
или все-таки мир рушится, потихонь
внутренний мир
ты умираешь, просто умираешь, дохнешь, как раздавленная машиной ящерица на расскаленной дороге, опд солнцем
труп, отравляющий природу, воздух, кому ты нужен такой?
на тебя даже смотреть боятся...
а трогать точно никто не осмелится

Комментариев: 0

Без заголовка

Не поцдешь в школу? А кому ты что докажешь? О чем ты? 
Не хочешь выходить на улицу? Там люди? Там свет? Или ты просто ненавидишь все на свете?
ахахаха
кто в этом виноват?
дай ка угадаю...
угадай, что ты можешь сделать? Ничего?
 хм, тут даже я не знаю...
о чем ты, я ничего не знаю в этой жизни
почему мой монолог превращается в разговор двух непонятных?
ахха, не у меня спрашивай, просто нчиего не спрашивай...
я хочу лежать. плакать. бить кулаками в пол и кричать. кричать....
ничего не чувствовать, кроме боли
ничегошеньки
никто не узнает этой боли, даже если ты расскажешь… даже если у человека было то же, что и у тебя, тут он тебя поймет, но какое ему дело до тебя? У него есть он, ты тут при чем
даже самые близкие, знакомые, родные-чужие люди
таблетки пить? чаи? травы? смысл, если человек сам управляет всем в этом мире
даже тем, что не подчиняется разумным границам
хотя, ктобы тут говорил о разумном и о его границах
хах
нервные смешки?
хорошо, что не заливистый истеричный смех
даже если ты уедешь, никому не будет дела до тебя никому, кроме себя самой
даже в другойм городе...
стране...
вселенной
мы ненужные бездомные скитальцы в этой жизни
просто кто-то об этом не задумывается и живет счастливо, но хоть один раз в жизни, каждый это осозновал 

Комментариев: 0

Без заголовка

Да, добавить запись.
Это значит, что я опять одна. Нет, не сирота, не урод без друзей, да, я учусь в школе, у меня есть лучшая подруга и даже молодой человек.
Но я снова здесь и еще хуже, что в наушниках играет самая грустная музыка. Самая… Такую я слушаю только когда хочу умереть, но мой разум не позволяет мне этого сделать.
В последнее время я поняла, что обладая даже малейшим количеством самых верных и близких тебе людей, ты будешь чувствовать себя одиноко, даже если у тебя есть любимый человек, который дорожит тобой больше, чем собственной жизнью и не смотрит больше ни на кого, ты все равно будешь одиноким. Отвратительно, это чувство безысходности. Опять.
И вроде можно все поменять. Друзья перестают дружбу, любиые расстаются, но… Потом снова все сначала: знакомства, общение, привязанность. дружба, смех, любовь, компании. смех и веселье. А потом опять расставания, потери. Это как жизнь и смерть-цикличны, та и тут. Ничто не вечно. Ничто.
...
Почему я не могу просто жить. Не общаясь ни с кем. Просто не любя никого, никому не симпатизируя, даже не взаимодействуя с обществом, ради уталения взаимных потребностей. Я ни о чем сейчас не прошу, нет, ни в коем случае. Я не прошу, чтобы все резко отвернулись от меня, чтобы меня все покинули, чобы я умерла, умерли они, чтобы я серезно заболела или побежала резать вены. Нет. Мне просто не с кем поговорить. Это… просто спокойствие души для меня все… если я не разговариваю со своим «осебенным» человеком, кем бы он мне не приходился, я умираю. Вот и сейчас я умираю.
Внешне я очень привлекательна и хороша, но мне это все не важно, потому что даже когда я плачу, я  могу любоваться собой часами, но, я не могу разговаривать сама с собой, хотя только это я и делаю в последнее время. Мне нужно отпускать свои мысли и чувства, отпускать в воздух, в природу, в космос, куда угодно, хоть в другую вселенную. Если я этого не делаю, начинает появляться боль, как раковые клетки, сначала ничего не заметно, но потом это раковая опухоль, ты болеешь и, если ты не лечишься, ты умираешь. Все. Конец.
Сколько один человек в своей жизни переживает таких концов? Сколько? Да сколько выдержит… Но все разные и не все выживают даже после первого. Кто-то просто «больной» на всю жизнь, а кто-то не выдерживает и прощается с жизнью.
А сколько человек может выдержать таких концов? Никому не известно, у  каждого своя вселенная, свой мир, тело, люди и океаны. Все жтвут только с собой. Только кто-то об этом думает, а кто-то даже не может минуты на едине с собой побыть.
Я ненавижу себя. всегда себя ненавидела, чтобы не случалось. Всегда виновата во всем я. Во все, что мне не нравится. Если это происходит в чужой жизни или, к примеру, в Америке или Мексике конфликты, то я могу просто на это закрыть глаза и не обращать внимания. А если это моя жизнь, то тут виноватых нет, только я. Одна я. 
Мы сами творим свою жизнь и не больше, и не меньше. Никто не виноват в наших проблемах, Совершенно никто, кроме нас самих. По моей теории ничьей невиновности в принципе все идеально, потому что никто кроме тебя и все. 
Почему я не могу винить других? Почему я не могу просто выйти из окна, если просто страшно резать вены или не хочется умирать от таблеток?
К чему такие сложные вопросы? Может, начнем с чего попроще? Например, почему ты прямо сейчас не можешь уйти на крышу? Почему просто не можешь пойти погулять? Почему не можешь позвонить тому, кому хочешь? Почему в конце концов ты сейчас разговариваешь даже не сама с собой, а с текстом… с блогом?
Плачешь? Хахахахах, смешная. А я смеюсь над тобой. Понимаешь? Ты понимаешь, что истерика?
Дура...

Комментариев: 0

Знакомство с собой.

Никогда не умела писать красиво и правильно, ну-это, как я думаю. Всегда в своих сочинениях по просту разговаривала с собой и в целом получалась неплохая творческая работа. Вот и сейчас, простохочу поговорить сама с собой, но только не в голове. В голове-это сложно сделать: мысли путаются, выбивая друг друга из памяти, всплывают не нужные моменты, которые не хотела особенно вспоминать. Может быть только я такая несобранная даже в своих мыслях? Что поделать, если я такая. Хм, это звучит, как приговор или, будто человек смирился со своими способностями. Нет, так нельзя. Понятное дело, я пытаюсь чтото менять, но при смене обстоятельств мой мозг просто отключается и в нем повисает мрак, такой, что ни один из собеседников не в силах что-то разглядеть. Это довольно странно. А вообще, когда я пишу, то я не только разговариваю с собой, но и знакомлюсь  заново. Кхе, и каждый раз это получается так: «Хэй, привет, я твоя новая соседка и я принесла в твою голову немного странностей». И с этими словами хорошенькая девчушка в вильветовом платьеце цвета спелой вишни, стоя около залитой солнцем многоэтажки под треплющим розовые локоны волос ветре, машет мне своей нежной ладошкой и приятно улыбается, сверкая ровными зубками. Довольно милый образ получился. Будем считать, что знакомство состоялось. Вообще, быо бы круто, если бы люди, которых я создавала в голове могли бы являться ко мне на яву хотя бы на короткий промежуток времени. Не знаю, сделало бы это меня счастливой или нет, но было бы приятно. 

Комментариев: 0
просто варя
просто варя
сейчас на сайте
47 лет (01.01.1970)
Читателей: 3 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья