Да, добавить запись.
Это значит, что я опять одна. Нет, не сирота, не урод без друзей, да, я учусь в школе, у меня есть лучшая подруга и даже молодой человек.
Но я снова здесь и еще хуже, что в наушниках играет самая грустная музыка. Самая… Такую я слушаю только когда хочу умереть, но мой разум не позволяет мне этого сделать.
В последнее время я поняла, что обладая даже малейшим количеством самых верных и близких тебе людей, ты будешь чувствовать себя одиноко, даже если у тебя есть любимый человек, который дорожит тобой больше, чем собственной жизнью и не смотрит больше ни на кого, ты все равно будешь одиноким. Отвратительно, это чувство безысходности. Опять.
И вроде можно все поменять. Друзья перестают дружбу, любиые расстаются, но… Потом снова все сначала: знакомства, общение, привязанность. дружба, смех, любовь, компании. смех и веселье. А потом опять расставания, потери. Это как жизнь и смерть-цикличны, та и тут. Ничто не вечно. Ничто.
...
Почему я не могу просто жить. Не общаясь ни с кем. Просто не любя никого, никому не симпатизируя, даже не взаимодействуя с обществом, ради уталения взаимных потребностей. Я ни о чем сейчас не прошу, нет, ни в коем случае. Я не прошу, чтобы все резко отвернулись от меня, чтобы меня все покинули, чобы я умерла, умерли они, чтобы я серезно заболела или побежала резать вены. Нет. Мне просто не с кем поговорить. Это… просто спокойствие души для меня все… если я не разговариваю со своим «осебенным» человеком, кем бы он мне не приходился, я умираю. Вот и сейчас я умираю.
Внешне я очень привлекательна и хороша, но мне это все не важно, потому что даже когда я плачу, я  могу любоваться собой часами, но, я не могу разговаривать сама с собой, хотя только это я и делаю в последнее время. Мне нужно отпускать свои мысли и чувства, отпускать в воздух, в природу, в космос, куда угодно, хоть в другую вселенную. Если я этого не делаю, начинает появляться боль, как раковые клетки, сначала ничего не заметно, но потом это раковая опухоль, ты болеешь и, если ты не лечишься, ты умираешь. Все. Конец.
Сколько один человек в своей жизни переживает таких концов? Сколько? Да сколько выдержит… Но все разные и не все выживают даже после первого. Кто-то просто «больной» на всю жизнь, а кто-то не выдерживает и прощается с жизнью.
А сколько человек может выдержать таких концов? Никому не известно, у  каждого своя вселенная, свой мир, тело, люди и океаны. Все жтвут только с собой. Только кто-то об этом думает, а кто-то даже не может минуты на едине с собой побыть.
Я ненавижу себя. всегда себя ненавидела, чтобы не случалось. Всегда виновата во всем я. Во все, что мне не нравится. Если это происходит в чужой жизни или, к примеру, в Америке или Мексике конфликты, то я могу просто на это закрыть глаза и не обращать внимания. А если это моя жизнь, то тут виноватых нет, только я. Одна я. 
Мы сами творим свою жизнь и не больше, и не меньше. Никто не виноват в наших проблемах, Совершенно никто, кроме нас самих. По моей теории ничьей невиновности в принципе все идеально, потому что никто кроме тебя и все. 
Почему я не могу винить других? Почему я не могу просто выйти из окна, если просто страшно резать вены или не хочется умирать от таблеток?
К чему такие сложные вопросы? Может, начнем с чего попроще? Например, почему ты прямо сейчас не можешь уйти на крышу? Почему просто не можешь пойти погулять? Почему не можешь позвонить тому, кому хочешь? Почему в конце концов ты сейчас разговариваешь даже не сама с собой, а с текстом… с блогом?
Плачешь? Хахахахах, смешная. А я смеюсь над тобой. Понимаешь? Ты понимаешь, что истерика?
Дура...